Kako do novih prijatelja jednom kada ste u mirovini? Većina istraživanja pokazuje da je starijim ljudima kontakt s ljudima neophodan, a usamljenost vodi do niza zdravstvenih problema. Zamislite da vam se danas preko Facebooka javi jedan bivši prijatelj s kojim se niste čuli 40 godina – takvu poruku i sami možete poslati, a ništa vas neće koštati.
Foto: Unsplash
Možda ste se odselili, možda su se odselili oni. Prije 20, 30, 40 godina, sigurno ste imali neke drage ljude oko sebe s kojima danas nemate apsolutno nikakav kontakt.
Bivši prijatelji okupiraju dosta zanimljiv prostor u vašem krugu poznanstava. Oni možda znaju o vama stvari kojih se ni sami više ne sjećate, ali nemaju pojma o tome kako ste danas.
I kad takva prijateljstva izblijede, pogotovo ona koja ste gradili godinama u prošlosti, rijetka i dragocijena spona s nekim nestaje.
Zamislite da vam danas na Facebooku dođe zahtjev za prijateljstvom od nekog takvog davno izgubljenog prijatelja? Kako bi reagirali? S druge strane, takav zahtjev možete vi poslati danas, jer do starih prijatelja nikad nije bilo lakše doći.
Koje su prednosti?
Osim što će vam taj proces biti uzbudljiv, bit će vam koristan i za zdravlje, piše nytimes.com. Brojna istraživanja su pokazala da kvalitetna prijateljstva pružaju mnoge pozitivne stvari za vaše zdravlje – niža stopa obolijevanja od kroničnih bolesti, bolje mentalno stanje pa čak i niža smrtnost. Bogate društvene mreže mogu također biti oslonac za stresna, depresivna ili tjeskobna razdoblja.
Sa svime time u obziru, itekako ima smisla prijatelje potražiti “unazad” u vremenu kako bi si osigurali sretnija vremena u budućnosti.
Nakon više od desetljeća postojanja, Facebook je postao društvena mreža za starije. Nikad prije u prošlosti nije bilo lakše doći do starijih prijatelja. S druge strane, nije lagano napraviti prvi korak.
Napravite popis i bacite se u pretragu
Kada vam neko ime padne na pamet, zapitajte se je li baš to prijateljstvo vrijedno oživljavanja. Ljudi itekako mogu “prerasti” određena prijateljstva.
Dr. Joy Harden Bradford, psiholog iz Atlante, kaže da morate biti svjesni svih promjena koje su se dogodile u vašem i njihovom životu otkad je vaše prijateljstvo završeno.
“Ako se sjetite najboljeg prijatelja iz srednje škole i sada imate tridesetak godina, podosta vremena je prošlo i ne možete više tvrditi da ‘poznajete’ tu osobu”, tvrdi psiholog.
U vašem slučaju prošlo je i mrvicu više godina i to morate uzeti u obzir. Druga stvar na koju morate obratiti pozornost je razlog prekida vašeg prijateljstva. Jeste li se naglo posvađali oko neke gluposti koje se više ne sjećate ili je vaše prijateljstvo postepeno izblijedilo? Jesu li vanjski faktori utjecali na vaš rastanak?
Polako s očekivanjima
Važne promijene u životu poput zdravstvenih poteškoća, preseljenja, osnivanje obitelji, brak, razvod – zamislite kako takve stvari utječu na život u cjelini? Puno je vremena prošlo i vaši bivši prijatelji možda nisu više onako dobri kako ih se sjećate.
“Ne bi trebali u čitav proces ulaziti kao da toj osobi možete posve vjerovati. Jer vi u tom novom trenutku ne upoznajete starog prijatelja, nego jednog stranca, ali po drugi put”, tvrdi psiholog Bradford.
U početku, čak i ako ste inicijator, budite malo oprezniji. Ne ulazite odmah u osjetljive teme, krenite od perioda kada ste se poznavali i polako kroz svako desetljeće otkako više niste u kontaktu.
Naglasite svrhu
Ako i kada se odlučite biti inicijator jedne ovakve priče, imajte na umu da stručnjaci savjetuju da budete otvoreni s razlogom zašto to činite. Ako vas je nešto podsjetilo na tu osobu i imate topla sjećanja iz prošlosti, budite otvoreni oko toga i bez problema možete reći da vam je ta osoba nedostajala.
Za to je pak potrebno hrabrosti, čak i malo rizika.
I jednako kako nećete (ili niste) zaprosili nekoga na prvom spoju, nemojte biti prenagli u nastojanju da se ponovno upoznate s nekim. Krenite s malim gestama i niskim ulozima, a kasnije će vam se to isplatiti.
“Manji i kraći razgovori će vam pomoći u tome da procijenite koliko je netko spreman na obnavljanje prijateljstva. Dobar znak je kada krenete voditi više osobne ili značajne razgovore”, tvrdi psiholog.
Jednom kad uspostavite kontakt, ako osoba živi blizu vas ili je u mogućnosti, pozovite ju na večeru ili na manje druženje. Uz to, možda vam na pamet padnu i neki vaši zajednički prijatelji koje možete uključiti u čitavu priču.
Budite pripremljeni na sve ishode
Profesorica Yager, dr. sociologije, tvrdi da u većini vremena obnovljena prijateljstva neće biti onako intimna kao što su bila u prošlosti. Ipak, zabilježeni su slučaji gdje ona naglo postaju jača nego kad, recimo, upoznajete neke strance po prvi puta.
Čak i ako se iz toga ne rodi neko divno i bajno prijateljstvo, tako i tako niste time ništa izgubili.
“Potrebno je minimalno dvoje da započnu, grade i održavaju prijateljstvo. Ali je potreban samo jedan da ga prekine. Fokusirajte se na one koji su otvoreni da vas imaju za prijatelja kako bi i sebi i njima uljepšali život”, tvrdi dr. Yager.
